Развитие себя, души произошло у меня в сторону абсолютности того, что уже доказано мной как добродетель. И уничтожением всего остального.
Понимать, правильно ли это, мешает та же абсолютизация.
Я не могу увидеть, что неправильно. Теряя жизнь на глазах.
Мне даются мелкие, покрупнее задачи для решения, я справлялась, и душа благодарила. Мне дается невозможное испытание, испытание людьми. Такими, у которых, видимо, должна расти душа, и мне, не изменив своей, нельзя навредить росту другой. Испытание очень двусторонне отточено, и поэтому замыкается.
Разомкнуться с моей стороны должно желанием жить, преобразованием абсолюта во что-то... Я не смогу, как они, уже сойти с пути. Теперь надо что-то большее. Больше, чем абсолют. Вот к чему я должна прийти, чтобы выжить, не погубив капельки душ. Важно - ничьих. Важно - капельки. Я уже должна думать о малом, искать эти капельки.
Пока даже не представляю, что делать.
Я не могу быть проще. Я отдаю всю себя. То, что не думаю о себе, - это только хорошая среда для манипуляций.
Отношение к такой юродивой, как я, - лакмусовая бумажка. Доброты, честности, потреб*ства.
Люди будут бить по подставленной щеке, будут. Не все.
Смогу ли я отвечать? Ради своей буквально уже жизни быть такой,как они? Не смогу ведь.
Меня убьют. Меня убьют, просто мимоходом.

Нашел меня в ФБ мой давнишний ухажер. Буквально соперником был у тогда будущего моего мужа. Полайкал фотки мои, все хорошо. Женат, разведен, женат, куча детей.
И я не могу даже минуты выждать, чтобы не отправить ему приглашение "Поставить нравиться странице университета". Корысть так и прет. Так нашла же еще его вконтакте, отправила запрос на френдование,ю хоть бы мне день выждать, и не писать ему "вступи в группу университета". Да, он тоже заканчивал наш вуз.

А раньше я воспринимала приглашение себя в группы кем-то как оскорбление буквально ))

Темнеет. Они просто падают уже.

Я к 8 веду её в продленку, оттуда она идёт в хореогр.школу на польку. Потом назад в школу. 4 урока. Потом в хореогр.школу на флэшмоб к Сожскому карагоду. Потом домой в девятом часу. Потом мы делаем уроки. Завтра факультатив пл решению олимпиадных задач.
Зачем? Чтобы она вот потом, как я, работала на износ. Без перерыва.
Зачем?
Твори добро, о-о!
---
Я совсем перестала уважать ноющих, боящихся переработаться мужчин. "Беременная истеричка," - назвал в том жарком июле мой коллега по бою одного из таких.
Работаем. Без сопливых.
Оммммм

ОММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММ

ничего мне уже не поможет.
мне сегодня работать всю ночь, наверное. интернет на даче совсем медленный. фотки скачиваются очень долго. заливаются на сервер столько же.
ночной мотылек бьется в монитор, мне в шею, куда попало.
попытаюсь сохранить эту хапись. и ночь мне в помощь.
та, которая будет говорить "не могу".

Я очень хотела себе планы написать. От лета до лета.
Но эта работа, она просто не дает мне даже сориентироваться.

Так что, сначала себе установки:
- Говорить "Не могу", если не могу.
- Не позволять себя обвинять тем, кто вынужден передо мной оправдываться.
- На каждую рабочую проблему говорить ОМММММММ.

Иначе мне конец.

Люди! У меня сердце начинает задыхаться от того, что я сказала "Не могу". Я теряю сознание. Я ненормальная.

Я обязана читать свои новые установки. И выполнять! Иначе моему сердцу капец.

Всё от шеи до ног заходится от удовольствия. Лето. Я его совсем еще не видела.
Говорят, что жарко. Но я даже не могу еще согреться. Так остыло тело, кровь.
Солнце светит. После шашлыка бросаешься на гамак и не знаешь за что хвататься - читать, смотреть, постить? Оооой, как хорошо иметь такой выбор.
Комары есть. Два или три года не было?

Третий день лета. Я искусанная комарами, сгоревшая спиной и грудью, так балдею. Это такое счастье - быть искусанной настоящими живыми комарами.

Не могу просто не писать. Если бы фотки сюда нормально вставлялись, я бы дневник ежечасно вела ))

Карандашик! Ты где? Иди сюда, зайка. Скажи им, чтоб над фотовставлением поработали. Проще надо быть, проще. И люди к вам потянутся :)

Сама же я простоту растеряла. Я должна написать. Но там будут фотки. Сам пост о работе спрятала из ленты.

Год, прошедший с прошлого дня рождения, был невероятным. Он был тяжелым. Он не был плохим. Он был просто крайне тяжелым. Резкие взлеты, потери, приобретения - всё покрывалось волной работы. Просто девятым валом.
Я напишу потом подробней. Там такой сюр рабочий, какого в жизни женщин вообще не бывает.
Я выныриваю... Я переломалась вся. И начинаю собирать себя. Из того, что было, и из того, что приобрела.
И сейчас я обдумываю желания. И отдыхаюююююю!



Чтобы потом опять быть полной сил. Счастливой мамой, женщиной, любимой, успешной и самодостаточной.

- Ты можешь так?
- Да, конечно.
- А этак?
- Попробую.
- А наперекосяк?
- Это невозможно.
- Но ведь не для тебя.
- Ваша правда.


- Твой наперекосяк надо срочно сделать наперекосячней.
- Я не могу. У меня таких наперекосяков пять штук, и все срочные.
- Но ведь это ты наперекосячила невозможный наперекосяк. Перекосячить срочно можешь только ты.
- Ваша правда.

Зачем жить, смеяться, учиться, строить. Когда такое происходит.
Кемерово